Uległość i dominacja w związku

Czy istnieje uległość dobra dla związku?

Uległość w związku jest cechą postrzegana raczej nieprzychylnie. Kojarzy się często z naiwnością, słabością, brakiem asertywności. Uległy partner to taki, który nie potrafi stanowczo wyrażać własnego zdania, jest bojaźliwy a nawet tchórzliwy, często przez swoją nieśmiałość czuje dominację partnera, ma problem aby jasno komunikować i wyrażać uczucia - stąd też często bierze się jego samotność. Uległy partner oznacza nudnego i właściwie „bez charakteru”. Czy to właśnie odrobina uległości nie jest czasami konieczna do zawarcia kompromisu, który często ratuje wiele związków przed ostatecznym rozwiązaniem? Może to jest właśnie sposób na długotrwały i szczęśliwy związek?

Warto pamiętać, iż uległość okazywana w związku partnerskim może mieć wiele przyczyn. Ogólnie mówiąc jesteśmy ulegli ze względu na uczucia, jakie żywimy do drugiej osoby. W tym kontekście może to być uległość dobra dla związku, może się ona wiązać z zaufaniem. Jeżeli ufamy partnerowi, godzimy się czasami na to, co w istocie nam nie odpowiada, ponieważ wierzymy, że zrobi on wszystko, aby uczynić nas szczęśliwymi i zaspokoić nasze potrzeby. Niezwykle ważna jest tutaj dojrzałość osoby, która takim zaufaniem została obdarzona. W ten sposób partnerzy uczą się wzajemności i uznawania ważności potrzeb każdej ze stron.

Istnieje kilka szczególnych sytuacji, kiedy uległy partner może oznaczać niekorzystne skutki dla odczucia jakości związku:

• Strach przed bezpośrednim zetknięciem z problemem. Zastanówmy się jak zrozumieć partnera? Dotyczy to sytuacji, kiedy w zachowaniu partnera odnajdujemy coś, czego w zgodzie z sobą nie potrafimy zaakceptować (może to dotyczyć zarówno „drobnych” spraw, jak np. kwestia sprzątania lub bardzo poważnych, np. uzależnienia). Uległość w związku pojawia się w  tym przypadku często razem ze strachem przed utratą partnera. Jeżeli po długim okresie nagle i gwałtownie odkryjesz przed partnerem to, co w jego zachowaniu jest dla Ciebie szczególnie raniące, może on odczuć zdziwienie i żal, iż nigdy wcześniej nie poruszałeś tego tematu. Najlepiej, jeżeli już od początku trwania związku przyjmiesz, iż otwarte mówienie o problemach jest o wiele lepszym rozwiązaniem niż przemilczenie w pozornym celu ochrony relacji. Związek to przecież znacznie więcej niż dwa samotne serca, które się odnalazły. Dążenie do zrozumienia partnera powinno towarzyszyć Wam jak najczęściej.
  
• Uległość w związku wynikająca z niskiego poczucia własnej wartości. Jest to kolejny dowód na to, jak często pracę nad polepszeniem jakości związku należy rozpocząć od wzmocnienia poczucia własnej wartości. Singiel z kompleksami może zrezygnować z własnych potrzeb z lęku przed utratą akceptacji, szczególnie ważnych mu osób, w tym również partnera. W tym przypadku najlepszym rozwiązaniem jest praca nad sobą, również przy pomocy specjalisty oraz uznanie wartości własnych celów i pragnień.
• Uległość w odpowiedzi na znaczny poziom dominacji partnera. Uległość i dominacja to dwa krańce mającego istotne znaczenie w relacjach z innymi. Istnieją osoby o szczególnie wysokim poziomie dominacji. Jeżeli twój partner należy właśnie do tego typu, wspólne życie, szczególnie na samym początku, może nie należeć do najłatwiejszych. Przyjęcie w odpowiedzi na zachowanie partnera postawy niemal skrajnie uległej, nie jest satysfakcjonującym oraz jedynym rozwiązaniem. Pamiętaj, iż dominacja nie jest cechą, nad którą nie można pracować. Oczywiście prawdopodobieństwo, iż partner nagle stanie się potulny jak baranek, jest znikome. Istnieje natomiast duże szansa, iż zacznie uwzględniać twoje zdanie oraz potrzeby. Kluczem do tego są chociażby częste i szczere wyrażanie tego, co Cię rani, oraz czego oczekujesz od partnera, aby Wasza relacja pozostała dla Ciebie satysfakcjonująca.

Jeżeli uważasz się za osobę zbyt uległą

Na początek przyjmij, iż wiele w tym aspekcie zależy od Ciebie i Twojej pracy. Jeżeli na przykład Twoja partnerka to silna kobieta w związku, jest dominująca, pamiętaj, iż nie zmienisz nic wyłącznie w jej zachowaniu. Możesz natomiast polepszyć swoje reakcje, na tyle, iż partnerka zacznie w końcu dostrzegać Twoje potrzeby. Oczywiście nie stanie się to z dnia na dzień. Oto kilka wskazówek, jak możesz rozpocząć pracę nad sobą.

• Zastanów się, czego oczekujesz od zachowania partnera i jaka jest Twoja wizja Waszej relacji. Osoby bardzo uległe najczęściej w ogóle nie zastanawiają się nad własnymi potrzebami. Tym samym łatwiej jest im zaprzeczać. Na początku spróbuj wypisać swoje oczekiwania na kartce. Pamiętaj, iż celem jest zestawienie Twoich potrzeb z pragnieniami partnera i znalezienie takiego środka, aby każda ze stron była usatysfakcjonowana. Jeżeli nie czujesz się od razu gotowy do wyrażenia wprost partnerowi swoich oczekiwań, porozmawiaj najpierw z osobą, w towarzystwie której czujesz się swobodnie, np. przyjaciela, siostry.
• Nie ukrywaj, jeżeli czujesz, że Twój partner rani Cię. Pamiętaj, iż jesteś w związku stworzonym przez dwie dorosłe osoby, które mają świadomość swoich czynów i obie powinny dążyć do tego, by lepiej zrozumieć partnera. Dlatego, jeśli czujesz się skrzywdzony przez to, co mówi lub robi Twój partner, nie wahaj się głośno o tym mówić. Nie skrzywdzisz tym samym drugiej osoby, a nawet przeciwnie: dasz jej szansę na zrozumienie Twoich potrzeb oraz możliwość zaspokojenia ich. Jeżeli ukryjesz swoje prawdziwe uczucia, złość i gniew powstałe z tego powodu, nie znikna nagle. Negatywne uczucia zostaną prawdopodobnie przeniesione na zupełnie inną sytuację lub wyrażone w obecności osób, które mają niewielki związek z ich źródłem.
  
• Obserwuj osoby, które według Ciebie są asertywne. Być może takie osoby są w Twojej rodzinie, lub widujesz je codziennie w pracy czy na popołudniowych zajęciach. Ważna jest tutaj zdrowa asertywność czyli uznawanie ważności potrzeb własnych z uwzględnieniem innych ludzi. Zwróć uwagę na słowa i gesty, jakich używają takie osoby.  Być może będzie to dla Ciebie pewna podpowiedź przy okazji kolejnej konfrontacji z partnerem.

Jakie znaczenie ma dominacja w związku? Czy podobieństwa są ważne?

Literatura polecana:

Alberti, R., Emmons, M. „Asertywność. Sięgaj po to, czego chcesz, nie raniąc innych” GWP 2010

Forward S., Frazier, D. „Szantaż emocjonalny. Jak się obronić przed manipulacją i wykorzystaniem?” GWP 2011

Czytaj również:

• Swatka na miarę XXI wieku