Dopasowanie seksualne partnerów

Wielu ludzi pragnie udanego seksu, gdzie orgazmy są przeżywane regularnie, a partnerzy wiedzą, co sprawia wzajemną przyjemność. Chcemy czuć się atrakcyjni, seksowni, pożądani, kochani i żeby jeszcze ktoś nazwał nas  boginią/bogiem seksu. Brzmi świetnie, nieprawdaż? Ale od czego zależy dopasowanie seksualne partnerów? Dlaczego niektóre pary po prostu mają bardzo seksualnie bujne i pełne orgazmów życie, a inne, no cóż, tak raczej niekoniecznie...  Odpowiedź niestety nie jest taka prosta, ponieważ liczba zmiennych wpływających na jakość seksu jest długa, i nie zawsze są to czynniki świadome i podlegające kontroli. Ale dobra wiadomość jest taka, że jednak można sporo tu zrobić, by seks był bardziej udany. 

Wpływ feromonów i libido na pociąg seksualny

Zacznijmy od chemii, a ściśle mówiąc neurochemii i feromonów, czyli reakcji na poziomie neurologicznym między osobami. Jest to tzw. alchemia miłości, czyli reakcje, które powodują, że patrząc na kogoś czujemy zapach miłości - podniecenie, pożądanie, czasem ścisk w żołądku, suchość w ustach i uczucie owładnięcia zmysłów. Brzmi romantycznie i mistycznie, ale w rzeczywistości chodzi o reakcje neurologiczne i pobudzanie określonych ośrodków mózgowych, które uruchamiają zachowania tzw. apetencyjne i konsumacyjne w seksie. W mózgu układ limbiczny wraz z korą czołową zaczynają odpalać fajerwerki neurochemiczne, powodujące zakochanie - różowy początek, czyli pożądanie i podniecenie, które z miłością ma niewiele wspólnego. Na tym poziomie albo skrypt seksualny będzie działać, albo mimo, iż ktoś jest fajnym kompanem, to seksualnie może być odbierany jako neutralny. Mówiąc krótko: „nie będzie kręcić...”.

Znaczenie ma także libido, czyli wrodzony poziom potrzeby seksualnej. Jest to całkowicie naturalne, że istnieją różnice indywidualne w poziomie potrzeby seksualnej. Są osoby, które pragną seksu kilka razy dziennie, ale też są tacy, dla których raz na kilka miesięcy w zupełności wystarczy. Na poziom libido wpływa wiele rzeczy, lecz czynnik wrodzony pełni tu dośc ważną rolę. Są jednak aspekty libido środowiskowe, np. permisywna postawa wobec seksu, na ile jesteśmy otoczeni bodźcami erotycznymi (subiektywnie interpretowanymi), i na ile po prostu wierzymy, że seks jest fajny i zdrowy. Im bardziej libido jest zbliżone, tym łatwiej o dopasowanie seksualne. I nie chodzi wcale o to, by seksu było jak najwięcej, ale właśnie, aby partnerzy pragnęli seksu z podobną częstotliwością i tak dobierają się szczęśliwe pary.

Anatomia i fizjologia seksualna

Generalnie większość ludzi nie ma problemu z dopasowaniem wielkości narządów (tu Panowie od dawna uparcie nie dają się przekonać...), z bardzo rzadkimi wyjątkami (np. Choroba Peyroniego) .  Ale już na poziomie reakcji fizjologicznych, czyli erekcji członka, wytrysku nasienia, lubrykacji pochwy, czasu trwania cyklu reakcji od podniecenia do orgazmu, czy intensywności bodźców erotycznych, to będziemy mieć do czynienia z dużym poziomem zmienności indywidualnej, a co za tym idzie, większego ryzyka, że partnerzy nie będą czuć się spełnieni.

Reakcje fizjologiczne można jednak modyfikować i rozwijać, np. poprzez większe wsłuchanie się w potrzeby i pragnienia partnera, wzajemne dawanie i branie, a nie tylko skupienie na penisie i pochwie. Niestety wciąż wiele par wierzy, że seks to właściwie stosunek dopochwowy, a cała reszta to „zbędna gra wstępna”. Badania pokazują, że nawet pary z dużym stażem seksualnym nie zawsze znają dobrze wiele stref erogennych swoich partnerów. Gdyby poświęcić więcej uwagi eksploracji ciała, to może by się okazało, że np. delikatne podskubywanie brwi, albo bawienie się dużym palcem stopy wytwarza bardzo przyjemne doznania erotyczne. Każdy człowiek ma typowe obszary erogenne (np. penis, łechtaczka), i te indywidualne, które można odkryć jedynie przez wspólne pieszczoty seksualne. 

Reakcje psychologiczne w ramach dopasowania seksualnego partnerów

Kolejny poziom to reakcje psychologiczne, jeszcze bardziej złożone w swej naturze. Dopasowanie seksualne będzie tu przejawiać się w rolach dawcy i biorcy, proszącego i przyjmującego, oczekującego albo domagającego się.  To też biegunowość dominacja-submisja, bierność-aktywność,  itp. W seksie funkcjonujemy na kilku rodzajach kontinuum jednocześnie, i to też jest kwestia otwartej komunikacji, gdzie lokujemy siebie na danej skali np. przejmowania-oddawania inicjatywy. Czy umiemy przyjąć, że w seksie lubimy być zdominowani, albo odwrotnie, chcemy dominować? Czy pozwalamy sobie na przejmowanie inicjatywy, czy tylko czekamy biernie? Seks ma elementy przepływu energii witalnej, czasem identyfikowanej ze zwierzęcym instynktem kopulacyjnym, i pytanie tylko, czy pozwalamy tej energii seksualnej płynąć zgodnie z biegunowością dawania-brania, czy wciąż uparcie walczymy pod prąd, np. zbyt intelektualizując seks?

Dopasowanie psychologiczne w seksie to  również kwestia preferencji seksualnych, na ile są one podobne, a na ile komplementarne. Czy lubimy to samo w seksie, czy też nie?  Czy potrafimy komunikować partnerowi  nasze oczekiwania i fantazje? Czy jasno dajemy znać, co myślimy np. o konkretnych pozycjach seksualnych, stosunkach genitalnych, oralnych, analnych, manualnych, ewentualnym używaniu zabawek erotycznych,  stymulacji stref erogennych, ars amandi, itd. Jak byśmy zareagowali, gdyby partner poprosił o przebranie się w coś specjalnego, albo gdyby zaproponował nowe miejsce na seks? Sypialnia to przecież tylko jedna z opcji w domu, nieprawdaż?

Psychologiczny poziom dopasowania to też kwestia autowizerunku kochanka/kochanki. Czy wierzymy, że jesteśmy generalnie atrakcyjni dla innych (niekoniecznie będąc modelami/modelkami w reklamach), czy raczej ogarnia nas lęk, kiedy myślimy, że ktoś zobaczy nasze nagie ciało? Czy panikujemy za każdym razem, że erekcja nie taka, że wytrysk przedwczesny, pochwa za sucha, piersi za małe, celulitis, odstające uszy, albo te nogi o 2 centymetry za krzywe... Słowem za chwilę skompromitujemy się w łóżku.  Trudno jest budować dopasowanie seksualne, kiedy podchodzimy do seksu i partnera, jak do egzaminu z umiejętności orgastycznych, albo testu na bicie rekordów seksualnych.

Do autowizerunku seksualnego zaliczyć też trzeba wcześniejsze urazy seksualne, doznane chwile niekompetencji w łóżku, poczucie odrzucenia, gorszości, itp. Tego typu emocje będą mogły wpływać na obniżenie dopasowania seksualnego. Zwłaszcza doznane traumy seksualne mogą zaważyć na wielu latach życia seksualnego, i najczęściej obniżają jakość seksu, albo wręcz blokują swobodną ekspresję swojej seksualności. No cóż, czasem psycholog albo seksuolog to naprawdę dobry pomysł na poradzenie sobie ze swoimi problemami z przeszłości.

Rozumienie norm seksualnych partnerów

Wreszcie dopasowanie seksualne przejawia się w rozumieniu norm seksualnych, postawach restrykcyjnych i permisywnych wobec seksu, i jakie wartości wiążemy z ekspresją seksualną. Czy seks tylko po ślubie, czy przed? Co z antykoncepcją? Czy seks to przede wszystkim prokreacja czy też niekoniecznie? Czy uznajemy, że religia ma znaczenie dla regulowania naszej seksualności, czy też niekoniecznie? Co zrobić, jeżeli partner lubi oglądać porno w trakcie seksu lub jego proponuje zachowania są nietypowe? Czy jestem otwarty na nowości, czy raczej wolę trzymać się jednego scenariusza? Gdzie są moje granice seksualne? Czy w ogóle zastanawiam się, gdzie są moje granice? Jak wyobrażamy sobie naszą seksualność po 50-tce? Można łatwo domyśleć  się, iż im bardziej będziemy reprezentować zgodne opinie na temat wartości i norm, tym łatwiej będzie dopasować się seksualnie.

Co zatem z tymi super orgazmami? No cóż, czasem będzie to łatwe do osiągnięcia, czasem trudniejsze, ale generalnie postawa otwarta i życzliwa a nie oceniająca i testująca; chęć odkrywania siebie nawzajem a nie pójście na „skróty seksualne” w rodzaju „najpierw pocałunek, potem 10 sekund pieszczenie piersi, a potem już "penetracja”; unikanie stereotypowego myślenia w stylu: „Faceta wystarczy chwycić za przyrodzenie” albo „Jak kobieta nie krzyczy głośno, to orgazm jest nieudany”; pozwalanie sobie na zabawę seksualną i na spontaniczne reakcje; pozwolenie sobie na "popłynięcie na fali”, a nie odgrywanie z góry zaplanowanego scenariusza łóżkowego. To jak rozmawiamy o seksie, czy jasno komunikujemy - co lubimy, a czego nie, to wszystko będzie sprzyjać polepszeniu jakości seksu.

Dr n.hum. Dariusz P. Skowroński

psycholog i seksuolog kliniczny (Filmy i porady)

http://poradnictwo-psychologiczne.pl/

Porady gratis dr Skowrońskiego dostępne są także gratis w Klubie MyDwoje i Partnerów dla singli

Czytaj i oglądaj inne filmy i porady psychologa:

• To decyduje o seksapilu
• Miłość mimo dystansu
• Jak rozmawiać z partnerem o seksie
• Życie seksualne singli
• Seksualność po 50-tce
• Związek toksyczny
• Rozpad małżeństwa, czyli krajobraz po bitwie
• Test psychologiczny w doborze partnerskim
• Randki internetowe