Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

Śmierć współmałżonka jest jedną z najbardziej boleśnie doświadczanych strat w życiu człowieka. Nie bez przyczyny Holmes i Rahe [1] na szczycie swojej listy najbardziej stresujących wydarzeń życiowych umieszczają właśnie śmierć żony lub śmierć męża. Żałoba po śmierci partnera to bowiem najtrudniejsza postać żałoby, niosąca ze sobą doświadczenie skrajnie trudnych i bolesnych emocji. Śmierć partnera, osoby bliskiej, burzy u osoby owdowiałej dotychczasowe spojrzenie na siebie i otoczenie. Kiedy następuje śmierć żony lub męża kończy się miłość, a zaczyna samotność, która wpływa na dalszy przebieg życia, pociągając ze sobą szereg kolejnych strat o charakterze osobistym, społecznym, finansowym. Niejednokrotnie wiąże się z zagubieniem własnej drogi życiowej, stanowiąc poważny kryzys. Internetowe biuro matrymonialne MyDwoje.pl porusza temat: śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności.

Śmierć partnera - najtrudniejsze emocje

Zmaganie się ze stratą bliskiej osoby jest ciągiem następujących po sobie różnych emocji, zachowań i postaw zarówno wobec osoby, która odeszła, zakończonego związku, jak i wobec siebie i innych. Celem całego procesu żałoby jest reinterpretacja i reorganizacja więzi emocjonalnej ze zmarłą osobą i ponowne osiągnięcie równowagi psychicznej. Zaakceptowanie życia, kiedy dotyka nas samotność po nagłej śmierci partnera. Innymi słowy jest to proces psychicznego zmagania się, które ostatecznie ma doprowadzić do włączenia faktu śmierci partnera, w szerszy kontekst życia i powrót do normalnego poziomu funkcjonowania psychospołecznego. Nie jest to jednak zadanie łatwe. Zaakceptowanie bycia singlem zwykle zajmuje kilkanaście miesięcy, a nawet kilka lat.
Samotność - jak sobie z nią radzić? Aby sobie pomóc i lepiej zrozumieć własne uczucia, warto poznać fazy procesu żałoby po śmierci współmałżonka[2]:

FAZA POCZĄTKOWA: jest to czas szoku i niedowierzania. Osoby owdowiałe nie są w pełni zdolne do przyjęcia informacji o realności śmierci bliskiej osoby, o tym, że skończył się związek. Miotają się pomiędzy emocjami zarówno smutku, żalu, złości, jak i poczuciem pustki, samotności, odrętwienia, gniewu wynikającego z chęci zaprzeczenia faktom o śmierci małżonka. Faza ta jest szczególnie trudna w sytuacji, gdy śmierć bliskiej osoby następuje nagle, bez możliwości psychicznego przygotowania się na nią. Łatwiej znoszą tę fazę osoby, które utraciły małżonka w sytuacji, gdy mogły się spodziewać tej straty, np. gdy przyczyną śmierci była choroba nowotworowa partnera.

FAZA POŚREDNIA: nazywana jest również fazą dezorganizacji. Charakteryzują ją chaos w codziennej organizacji działań, spadek samooceny i wiary w możliwości samodzielnego poradzenia sobie z zadaniami życiowymi. Powoduje to również obniżenie poziomu poczucia bezpieczeństwa, zwłaszcza wtedy, kiedy osoba owdowiała pozostawała w dużej zależności od zmarłego małżonka, np. finansowej. Żałobnicy oscylują w tej fazie od potrzeby kontaktu i wyrażania swojego żalu do chęci wycofania się i przebywania w samotności. Podobnie momentami odczuwają przypływy energii i mobilizacji do działania, krótko potem natomiast pojawia się totalna dezorganizacja działań i brak sił do podejmowania codziennych aktywności.

Jednocześnie w tej fazie często następuje zwrot ku religii, filozofii. Oznacza on chęć osoby owdowiałej do zrozumienia znaczenia śmierci współmałżonka i potrzeba włączenia tego faktu w cały kontekst życia. Odejście osoby bliskiej jest ponownie przeżywane i analizowane, lecz w szerszym, egzystencjalnym znaczeniu. Procesy te mają bardzo duże znaczenie dla odzyskania umysłowej i emocjonalnej równowagi.

FAZA KOŃCOWA: Wiąże się ona z akceptacją śmierci współmałżonka, pogodzeniem się z nią i przystosowaniem do funkcjonowania w nowej sytuacji. W sposób oczywisty istnieje potrzeba zachowania wspomnień o zmarłym współmałżonku, gdyż stanowią one ciągłość pomiędzy przeszłością, teraźniejszością i przyszłością. Jednakże osoby owdowiałe są teraz dużo silniejsze, mają więcej wiary w siebie i swoje możliwości. Nauczyły się żyć w pojedynkę, ale także budują nowe przyjaźnie. Rozszerzają również swoją aktywność i różne formy zaangażowania. W ich życiu może się nawet pojawić nowa miłość po śmierci współmałżonka.

Gdy umiera miłość, a pojawia się samotność

Poniższe wskazówki mogą być pomocne, aby przetrwać ten trudny i bolesny okres żałoby po stracie współmałżonka:

Daj sobie czas. To najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić dla siebie i bliskich. Nie łudź się, że jesteś w stanie szybko powrócić do psychicznej równowagi. Żałoba po śmierci małżonka musi potrwać. Daj sobie co najmniej kilka miesięcy, nie rzucaj się od razu w wir pracy, nie bierz zbyt wiele na siebie. Nowe przedsięwzięcia i wyzwania mogą poczekać.

Pozwól sobie na emocje. Uświadom sobie, że lawina nawet sprzecznych ze sobą uczuć i emocji jest rzeczą jak najbardziej naturalną w Twojej sytuacji. Płacz, lamentuj i złość się, jeżeli tego potrzebujesz. Daj ujście swoim emocjom – pozwala to na odreagowanie i szybszy powrót do równowagi psychicznej.

Dziel się myślami i uczuciami – sytuacje trudne niejednokrotnie powodują zacieśnianie więzów między ludźmi. Warto żałobę przeżywać wspólnie, z rodziną i przyjaciółmi. Poczucie wspólnoty i solidarności daje wiele sił i pozwala choć na chwilę poczuć się lepiej.

Zadbaj o chwile samotności – na pewno masz wiele do przemyślenia, możliwe, że nawet potrzebujesz być sam. To także jest całkowicie naturalne. W samotności możemy odnaleźć wiele spokoju i możliwości przeanalizowania własnego życia i faktu śmierci małżonka. Prawdopodobnie sam wiesz, czy w danym momencie potrzebujesz wsparcia innych, czy wolisz się wycofać. Postępuj zgodnie z własnymi potrzebami. Pamiętaj, że inni żałobnicy prawdopodobnie mają podobnie.

Pozwól sobie pomóc – formalności związane z pogrzebem oraz codzienne obowiązki takie, jak gotowanie, sprzątanie zakupy możesz zlecić całkowicie lub częściowo komuś bliskiemu. Nie wahaj się prosić o wsparcie, masz prawo nie czuć się na siłach, aby wszystkiemu podołać sam. Nie miej w związku z tym poczucia winy, innym razem pokażesz, na co Cię stać.

Zbuduj nową formę kontaktu ze zmarłym małżonkiem – poprzez systematyczne odwiedzanie go na cmentarzu, poprzez modlitwę, zgodnie ze swoim religijnym czy filozoficznym podejściem do spraw śmierci i życia pozagrobowego. W ten sposób będziesz mógł czuć obecność swojego partnera, mimo, że odszedł ze świata żywych. Wielu ludziom to pomaga.

Samotni... Jak oswoić życie Singla?

Ból i silne emocje. Znamienne w tym względzie są tzw. reakcje rocznicowe, pojawiające się podczas takich uroczystości, jak święta, urodziny, rocznice, sytuacje i miejsca, w których byliście razem. Nie sądź siebie za nadwrażliwość i sentymentalność – to normalne, że negatywne uczucia i tęsknota powracają. Pozwól sobie na to.

Nowa miłość. Wiele osób, których partnerzy odeszli zastanawiają się, czy jeszcze kiedyś będą w stanie związać się z inną osobą i ponownie się zakochać. Początkowo większość nie wyobraża sobie możliwości, aby miejsce małżonka mógł zająć jakiś inny mężczyzna lub kobieta. Jeśli mimo upływu czasu nadal nie wyobrażasz sobie nikogo u swojego boku, nie musisz z tym walczyć. Masz prawo do takich, a nie innych decyzji, sprawdza się tu powiedzenie „nic na siłę”. Ważne jest jedynie, aby nie zamykać się na innych oraz pielęgnować znajomości i przyjaźnie. Z czasem jednak bardzo wiele osób otwiera się na nowe związki. Jeżeli czujesz się na to gotowy, nie miej poczucia winy. Ty również masz prawo do szczęścia. Możesz znów kochać i być kochanym. Pożegnaj swoją samotność.

[1] H.Sęk, T. Pasikowski (red.), Zdrowie – stres – zasoby, Poznań 2001

[2] S. Steuden, S. Tucholska (red.), Psychologiczne aspekty doświadczania żałoby, Lublin 2009

Podobne tematy:

Związek toksyczny - jak działa trójkąt dramatyczny?

Relacje z eks partnerką, jej miejsce w Waszym nowym związku

Jak się rozstać skutecznie?

Problemy emocjonalne po rozwodzie

Zastanawiasz się, separacja czy rozwód?

ocena:

Dla wpisu: Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

[ 4.8 / 6 z 137 wszystkich ocen ]

Komentarze (363)

Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć - dodaj komentarz

Joanna; 2019-04-06 22:36:23

Od śmierci mojego męża już nie długo minie 3 lata i powiem szczerze że nie jest łatwo. Czas nie leczy ran,trzeba się uczyć zyc dalej,ale jak?:(Tak naprawdę żyję dla córki.Ona pomogła mi przetrwać najgorszy czas i teraz tylko Ona jest najważniejsza. Odszedł zbyt wcześnie za szybko nagle niespodziewanie tak bardzo za nim tęsknię .Oddala bym wszystko by móc się tylko do Niego przytulić.Życie jest okrutnie niesprawiedliwe:(

Spokojna; 2019-03-30 14:18:46

komentarz usunięty przez moderatora

Xana; 2019-03-27 11:41:28

Mój mąż zostawił mnie 20.03 tego roku. Odszedł wieszając się. Jest mi ciężko bo mamy rocznego syna i nie wiem jak sobie poradzę. Kocham go i nie jestem w stanie zrozumieć dlaczego on to zrobił. Jak go znalazłam nawet odwagi nie miałam by podejść do niego. Ledwo 20 lat skończyłam a już zostałam wdową z dzieckiem. Nawet listu nie zostawił. Nic. To boli i samej odechciawa mi się żyć. I powiesić się tam gdzie go znalazłam by być z nim.

emka; 2019-03-24 11:03:21

Też nie mogę sobie poradzić po śmierci mojego męża. Mój mąż powiesił się 10 marca. Zostawił mnie i naszych synów. Boję się wchodzić do własnego domu,mam straszne lęki. W dzień sama nie jestem w stanie tam wejść. O nocy już nie wspomnę. Jestem i rodziców Ale chciałabym wrócić do siebie , Ale nie jestem w psychicznym stanie tam wrócić. Jest cicho,nie ma mojego męża który jak zwykle chodził po podwórku i garażach. Jest pustka a mi brak sił . Tak bardzo go kochałam. Nasze dzieci mają 7 i 13 lat. I ze starszym jest ciężko. Nie chodzi na cmentarz jak ja idę i młodszy syn który bardzo chcę chodzić do tatusia. A starszy nie chcę i nie wiem co mu po głowie chodzi. Wiem tylko ze boi się żebym ja sobie niczego nie zrobiła.

do poprzedniczki; 2019-03-22 15:56:41

On na pewno wiedział, jak jest dla Ciebie ważny, jak go kochasz. Żył bardzo szczęśliwie, choć krótko. Inni nie odnajdują tego co on, choć szukają przez całe długie życie. Bóg pozwoli, że spotkacie się. Wierz w to!

Wdowa; 2019-03-16 07:41:44

Moj maz zginal w wypadku, mija dopiero drugi tydzien. Mamy dwojke synow 6 letniego i zaledwie 3 miesiecznego. Bol jest ogromny i strach o przyszlosc. Jak sobie poradzic bez niego? Spedzalismy ze soba duzo czasu, maz pracowal w domu. Byl druga mamuska, potrafil wszystko zrobic przy dzieciach. Mial pelno pomyslow jak sie mozemy rozwijac. Bylo nas stac w koncu na wspolne podroze, korzystanie w pelni z zycia. Niczego nam nie brakowalo. Poznalam mojego meza po stracie mamy i rozpadzie zwiazku wtedy on postawil mnie na nogi, nauczyl wielu rzeczy. Czulam sie w koncu szczesliwa. Wiem, ze dla dzieci musze sie ogarnac, Serce boli bo Kocham go bardzo i niestety za rzadko to jemu mówiłam. Jest wokół mnie duzo ludzi którzy mnie wspierają, ale nikt nie jest w stanie czuc teraz tego co ja. Moj maz byl bardzo lubiany. Wierze, ze jest z nami i pomoże nam przejść przez to wszystko.

ewa; 2019-02-11 00:50:30

moj partner nie umarl, porzucil mnie, ale nie potrafie pogodzic sie z tym, mimo wsparcia przyjaciol, leczenia psychiatrycznego, calymi dniami rozpaczam, wiem ze nigdy sie nie spotkamy, staram sie myslec o nim, ze po prostu umarl i nic tego nie zmieni.... cierpienie podwojne, bo nie dosc ze go nie ma.... to jeszcze musze zapomniec o tym, ze on mnie zwyczajnie porzucil...

dar; 2019-02-03 10:03:35

witam ja mam trochę odwrotną sytuację ,zmarła mi żona i zostałem z córka 15l .odczucia mam dokładnie takie same ,nie radzę sobie i kazdy dzień to walka z drobnymi sprawami.Powinnaś z kimś pogadać wygadać ,wypłakać

Wdowa; 2019-01-06 21:22:17

Mój mąż zginął w tragicznym wypadku 26 listopada , 3 dni po 8 urodzinach naszej córeczki, mamy jeszcze syna 14 letniego . Mąż miał 42 lata , ja 37 . Nie radzę sobie wcale , funkcjonuje Ale nie żyje....brakuje mi go jak powietrza.
Codziennie jestem na cmentarzu, siedzę z nim rozmawiam , nawet są dni że zanosze mu tam jedzenie i picie , tam się wypłacze i wykrzycze...W domu nie mogę bo jak dzieci mnie widzą w takim stanie to też się roxklejaja....
Byłam i u psychologa i psychiatry, jestem cały czas na lekach one pomagają mi wstać z łóżka i wykonywać codzienne czynności , z każdym dniem jest coraz gorzej, tęsknota jest coraz większą....Nie mam pomysłu jak żyć...po co żyć
Wiem mam dzieci ..dla nich musze, przepraszam ale na ta chwilę te słowa mnie nie przekonuja

Wdowa; 2019-01-06 21:19:43

komentarz usunięty przez moderatora

1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | 301-310 | 311-320 | 321-330 | 331-340 | 341-350 | 351-360 | 361-363 |

Dołącz do nas

* Pola obowiązkowe

E-mail: *

Nieprawidłowy adres E-mail

Hasło: *

Hasło musi zawierać minimum 6 znaków

Powtórz hasło: *

Hasło różni się od podanego wcześniej

Jestem: *

Kobietą

Mężczyzną

Data urodzenia: *

Podaj datę urodzenia

Skąd znasz mydwoje.pl:

* Oświadczam, iż zapoznałem się z Regulaminem świadczenia usług oraz Polityką prywatności i je akceptuję.

* Zgoda na przesyłanie informacji handlowych drogą elektroniczną (powiadomienia dzienne i natychmiastowe). Zgodę można wycofać w każdej chwili.

Wyrażam zgodę na Newsletter z ofertami matrymonialnymi i wydarzeniami dla singli.

lub zarejestruj się przez facebooka

Zarejestruj się przez Facebook

Klauzula Informacyjna My Dwoje: 1. Administratorem danych osobowych (ADO), czyli podmiotem decydującym w jaki sposób będą przetwarzane... Twoje dane osobowe jest: Fire Media Interactive Ltd, Kemp House, 152-160 City Road, EC1V 2NX Londyn, Wielka Brytania. 2. ADO wyznaczył Inspektora Danych Osobowych, z którym kontakt jest możliwy pod adresem e-mail [email protected], 3. Twoje dane osobowe są gromadzone i przetwarzane w następujących celach: - realizacji zawartej z Tobą umowy, w tym umożliwienia nam świadczenia usług drogą elektroniczną, - realizowania usług oferowanych przez serwis na podstawie wyrażonej przez ciebie zgody, - w celach podatkowych, rachunkowych i ewentualnych roszczeń i. in.– na podstawie obowiązujących i nałożonych na ADO przepisów prawa oraz do ochrony żywotnych interesów osoby, której danej dotyczą lub innej osoby fizycznej, -celach marketingowych w tym prowadzenie marketingu bezpośredniego, prowadzenia badań i analiz serwisu, między innymi pod kątem jego funkcjonalności, poprawy działania czy też oszacowania głównych zainteresowań i potrzeb użytkowników - na podstawie prawnie uzasadnionego interesu ADO, 4. Twoje dane są przekazywane do zaufanych podmiotów współpracujących z serwisem w ściśle określonych celach. 5. Dane osobowe będą przechowywane przez czas obowiązywania zawartej umowy, a po tym czasie przez okres wymagany obowiązkami nałożonymi na ADO przepisami prawa, tj. obsługi po usługowej, dochodzenia ew. roszczeń w związku z wykonywaniem umowy, w celu wykonania obowiązków wynikających z przepisów prawa, w tym w szczególności podatkowych i rachunkowych oraz w celach prawnie uzasadnionego interesu ADO maksymalnie przez okres 30 lat. 5. Osoba, której dane są przetwarzane w granicach określonych w RODO ma prawo do żądania od administratora dostępu do swoich danych osobowych, sprostowania, usunięcia lub ograniczenia przetwarzania lub wniesienia sprzeciwu wobec przetwarzania danych, a także przenoszenia danych oraz wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych, ul. Stawki 2, 00-193 Warszawa, a w przypadku wyrażenia dobrowolnej zgody na przetwarzanie danych osobowych – prawo do cofnięcia tej zgody w dowolnym momencie, co nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania, którego dokonano na podstawie zgody przed jej cofnięciem, 6. Dane będą wykorzystywane do automatycznego podejmowania decyzji w celu przygotowania wyboru ofert matrymonialnych dopasowanych do kandydata, 7. Dodatkowe informacje dotyczące przetwarzania danych osobowych znajdziesz w Polityce prywatności Serwisu. Rozwiń

Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

Śmierć partnera - najtrudniejsze emocje

Gdy umiera miłość, a pojawia się samotność

Samotni... Jak oswoić życie Singla?

Dołącz do nas

Napisz do nas

Kobiece twarze MyDwoje

Ogłoszenia matrymonialne - Kobiety:

Ogłoszenia matrymonialne - Mężczyźni:

MyDwoje - krok po kroku