Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

Śmierć współmałżonka jest jedną z najbardziej boleśnie doświadczanych strat w życiu człowieka. Nie bez przyczyny Holmes i Rahe [1] na szczycie swojej listy najbardziej stresujących wydarzeń życiowych umieszczają właśnie śmierć żony lub śmierć męża. Żałoba po śmierci partnera to bowiem najtrudniejsza postać żałoby, niosąca ze sobą doświadczenie skrajnie trudnych i bolesnych emocji. Śmierć partnera, osoby bliskiej, burzy u osoby owdowiałej dotychczasowe spojrzenie na siebie i otoczenie. Kiedy następuje śmierć żony lub męża kończy się miłość, a zaczyna samotność, która wpływa na dalszy przebieg życia, pociągając ze sobą szereg kolejnych strat o charakterze osobistym, społecznym, finansowym. Niejednokrotnie wiąże się z zagubieniem własnej drogi życiowej, stanowiąc poważny kryzys. Internetowe biuro matrymonialne MyDwoje.pl porusza temat: śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności.

Śmierć partnera - najtrudniejsze emocje

Zmaganie się ze stratą bliskiej osoby jest ciągiem następujących po sobie różnych emocji, zachowań i postaw zarówno wobec osoby, która odeszła, zakończonego związku, jak i wobec siebie i innych. Celem całego procesu żałoby jest reinterpretacja i reorganizacja więzi emocjonalnej ze zmarłą osobą i ponowne osiągnięcie równowagi psychicznej. Zaakceptowanie życia, kiedy dotyka nas samotność po nagłej śmierci partnera. Innymi słowy jest to proces psychicznego zmagania się, które ostatecznie ma doprowadzić do włączenia faktu śmierci partnera, w szerszy kontekst życia i powrót do normalnego poziomu funkcjonowania psychospołecznego. Nie jest to jednak zadanie łatwe. Zaakceptowanie bycia singlem zwykle zajmuje kilkanaście miesięcy, a nawet kilka lat.
Samotność - jak sobie z nią radzić? Aby sobie pomóc i lepiej zrozumieć własne uczucia, warto poznać fazy procesu żałoby po śmierci współmałżonka[2]:

FAZA POCZĄTKOWA: jest to czas szoku i niedowierzania. Osoby owdowiałe nie są w pełni zdolne do przyjęcia informacji o realności śmierci bliskiej osoby, o tym, że skończył się związek. Miotają się pomiędzy emocjami zarówno smutku, żalu, złości, jak i poczuciem pustki, samotności, odrętwienia, gniewu wynikającego z chęci zaprzeczenia faktom o śmierci małżonka. Faza ta jest szczególnie trudna w sytuacji, gdy śmierć bliskiej osoby następuje nagle, bez możliwości psychicznego przygotowania się na nią. Łatwiej znoszą tę fazę osoby, które utraciły małżonka w sytuacji, gdy mogły się spodziewać tej straty, np. gdy przyczyną śmierci była choroba nowotworowa partnera.

FAZA POŚREDNIA: nazywana jest również fazą dezorganizacji. Charakteryzują ją chaos w codziennej organizacji działań, spadek samooceny i wiary w możliwości samodzielnego poradzenia sobie z zadaniami życiowymi. Powoduje to również obniżenie poziomu poczucia bezpieczeństwa, zwłaszcza wtedy, kiedy osoba owdowiała pozostawała w dużej zależności od zmarłego małżonka, np. finansowej. Żałobnicy oscylują w tej fazie od potrzeby kontaktu i wyrażania swojego żalu do chęci wycofania się i przebywania w samotności. Podobnie momentami odczuwają przypływy energii i mobilizacji do działania, krótko potem natomiast pojawia się totalna dezorganizacja działań i brak sił do podejmowania codziennych aktywności.

Jednocześnie w tej fazie często następuje zwrot ku religii, filozofii. Oznacza on chęć osoby owdowiałej do zrozumienia znaczenia śmierci współmałżonka i potrzeba włączenia tego faktu w cały kontekst życia. Odejście osoby bliskiej jest ponownie przeżywane i analizowane, lecz w szerszym, egzystencjalnym znaczeniu. Procesy te mają bardzo duże znaczenie dla odzyskania umysłowej i emocjonalnej równowagi.

FAZA KOŃCOWA: Wiąże się ona z akceptacją śmierci współmałżonka, pogodzeniem się z nią i przystosowaniem do funkcjonowania w nowej sytuacji. W sposób oczywisty istnieje potrzeba zachowania wspomnień o zmarłym współmałżonku, gdyż stanowią one ciągłość pomiędzy przeszłością, teraźniejszością i przyszłością. Jednakże osoby owdowiałe są teraz dużo silniejsze, mają więcej wiary w siebie i swoje możliwości. Nauczyły się żyć w pojedynkę, ale także budują nowe przyjaźnie. Rozszerzają również swoją aktywność i różne formy zaangażowania. W ich życiu może się nawet pojawić nowa miłość po śmierci współmałżonka.

Gdy umiera miłość, a pojawia się samotność

Poniższe wskazówki mogą być pomocne, aby przetrwać ten trudny i bolesny okres żałoby po stracie współmałżonka:

Daj sobie czas. To najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić dla siebie i bliskich. Nie łudź się, że jesteś w stanie szybko powrócić do psychicznej równowagi. Żałoba po śmierci małżonka musi potrwać. Daj sobie co najmniej kilka miesięcy, nie rzucaj się od razu w wir pracy, nie bierz zbyt wiele na siebie. Nowe przedsięwzięcia i wyzwania mogą poczekać.

Pozwól sobie na emocje. Uświadom sobie, że lawina nawet sprzecznych ze sobą uczuć i emocji jest rzeczą jak najbardziej naturalną w Twojej sytuacji. Płacz, lamentuj i złość się, jeżeli tego potrzebujesz. Daj ujście swoim emocjom – pozwala to na odreagowanie i szybszy powrót do równowagi psychicznej.

Dziel się myślami i uczuciami – sytuacje trudne niejednokrotnie powodują zacieśnianie więzów między ludźmi. Warto żałobę przeżywać wspólnie, z rodziną i przyjaciółmi. Poczucie wspólnoty i solidarności daje wiele sił i pozwala choć na chwilę poczuć się lepiej.

Zadbaj o chwile samotności – na pewno masz wiele do przemyślenia, możliwe, że nawet potrzebujesz być sam. To także jest całkowicie naturalne. W samotności możemy odnaleźć wiele spokoju i możliwości przeanalizowania własnego życia i faktu śmierci małżonka. Prawdopodobnie sam wiesz, czy w danym momencie potrzebujesz wsparcia innych, czy wolisz się wycofać. Postępuj zgodnie z własnymi potrzebami. Pamiętaj, że inni żałobnicy prawdopodobnie mają podobnie.

Pozwól sobie pomóc – formalności związane z pogrzebem oraz codzienne obowiązki takie, jak gotowanie, sprzątanie zakupy możesz zlecić całkowicie lub częściowo komuś bliskiemu. Nie wahaj się prosić o wsparcie, masz prawo nie czuć się na siłach, aby wszystkiemu podołać sam. Nie miej w związku z tym poczucia winy, innym razem pokażesz, na co Cię stać.

Zbuduj nową formę kontaktu ze zmarłym małżonkiem – poprzez systematyczne odwiedzanie go na cmentarzu, poprzez modlitwę, zgodnie ze swoim religijnym czy filozoficznym podejściem do spraw śmierci i życia pozagrobowego. W ten sposób będziesz mógł czuć obecność swojego partnera, mimo, że odszedł ze świata żywych. Wielu ludziom to pomaga.

Samotni... Jak oswoić życie Singla?

Ból i silne emocje. Znamienne w tym względzie są tzw. reakcje rocznicowe, pojawiające się podczas takich uroczystości, jak święta, urodziny, rocznice, sytuacje i miejsca, w których byliście razem. Nie sądź siebie za nadwrażliwość i sentymentalność – to normalne, że negatywne uczucia i tęsknota powracają. Pozwól sobie na to.

Nowa miłość. Wiele osób, których partnerzy odeszli zastanawiają się, czy jeszcze kiedyś będą w stanie związać się z inną osobą i ponownie się zakochać. Początkowo większość nie wyobraża sobie możliwości, aby miejsce małżonka mógł zająć jakiś inny mężczyzna lub kobieta. Jeśli mimo upływu czasu nadal nie wyobrażasz sobie nikogo u swojego boku, nie musisz z tym walczyć. Masz prawo do takich, a nie innych decyzji, sprawdza się tu powiedzenie „nic na siłę”. Ważne jest jedynie, aby nie zamykać się na innych oraz pielęgnować znajomości i przyjaźnie. Z czasem jednak bardzo wiele osób otwiera się na nowe związki. Jeżeli czujesz się na to gotowy, nie miej poczucia winy. Ty również masz prawo do szczęścia. Możesz znów kochać i być kochanym. Pożegnaj swoją samotność.

[1] H.Sęk, T. Pasikowski (red.), Zdrowie – stres – zasoby, Poznań 2001

[2] S. Steuden, S. Tucholska (red.), Psychologiczne aspekty doświadczania żałoby, Lublin 2009

Podobne tematy:

Problemy emocjonalne po rozwodzie

Związek toksyczny - jak działa trójkąt dramatyczny?

Zastanawiasz się, separacja czy rozwód?

Jak się rozstać skutecznie?

Relacje z eks partnerką, jej miejsce w Waszym nowym związku

ocena:

Dla wpisu: Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

[ 4.8 / 6 z 137 wszystkich ocen ]

Komentarze (363)

Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć - dodaj komentarz

Agnieszka; 2017-09-04 13:35:31

Mój mąż zmarł w zeszłym roku w kwietniu do dziś nic nie jest normalne,uczę się żyć na nowo.Jest bardzo ciężko

marus; 2017-09-03 12:40:22

komentarz usunięty przez moderatora

lilian nikky; 2017-09-02 10:25:43

komentarz usunięty przez moderatora

Jary; 2017-09-01 14:16:47

Moja żona zmarła w kwietniu 2017, minęło 4 miesiące , do dzisiaj nie mogę się
pozbierać . Nie wiem jak mi minął ten czas , jestem zawieszony w próżni. Staram się jakoś poradzić sobie, na razie nie udaje mi się .

Ola; 2017-08-31 12:35:30

Bylismy razem 18lat(11 bylismy mezem i zona,nie mielismy slubu koscielnego).nie mialam zadneo problemu z otrzymaniem rozgrzerzenia,wrecz przeciwnie ksiadz mnie bardzo wsparl w najgorszej chwili.maz byl cudownym pelnym zycia mezczyzna mial tylko 38 lat gdy zabral mi go bardzo zlosliwy rak.nawet nie mielismy szansy walczyc.kazdego dnia gdy wstaje witam sie z nim.wiem ze czuwa nademna i dziecmi.nie wiem czy kiedys kogos bede w stanie pokochac tak jak jego(pewnie nie).boli mnie gdy widze szczesliwe rodziny.boli mnie gdy moi znajomi sie przy mnie przytulaja.niestety wyczuwam tez zazdrosc ,nienawisc zwlaszcza moich kolezanek gdy ich partnerzy chcieli by w czyms pomoc.na poczatku tego nie widzialam.a teraz coraz bardziej.przykro mi z tego powodu.malo kto przychodzi.gdyby nie moi rodzice to nie wiem co bym poczela.jego rodzina odciela sie calkowicie.zadnej pomocy.nawet szwagier ma "zabronione" aby sam mogl mnie odwiedzic.bo to nie wypada.czwowiek cierpi mysli jak przetrwać kazdy dzien,a czuje sie jakbym byla czyms napietnowana.trzymajcie sie towarzyrze i towarzyszki niedoli.

Wiola; 2017-08-21 00:29:24

Witam. Nie wiem czy dzieci, praca i cała ta codzienność jest w stanie spowodować, że życie wyda nam się normalne. Dla mnie po stracie mojego kochanego Marka życie to ból i cierpienie, udawanie przed wszystkimi, że jest już dobrze, ale nic nie jest i nie będzie takie jak powinno - bo Jego już nie ma, mojego Misia. Staram się jak mogę przywyknąć do tej sytuacji i dalej jakoś żyć. Pozdrawiam serdecznie.

Donia; 2017-08-20 20:25:51

Witam Was wszystkich.Kiedyś tu zaglądałam,tj w 2015 roku.Potem przestałam...U mnie dzisiaj minęło 3 lata i 2 miesiące.Mój mąż zmarł na zawał w wieku 44 lat,nagle...Jestem i wiem,że będę dalej sama.Wiedziałam o tym i wiem nadal.Dla mnie prawdziwa miłość jest wieczna i nie da się ot tak przestać kochać,a ja nie potrafię kochać 2 mężczyzn jednocześnie,jdnakże życzę tego innym kobietom,bo po upływie 3 lat mogę tylko powiedzieć,że życie moje jest piekłem,nieustającym cierpieniem....nie mam dzieci,a rodzina ma swoje życie...Jestem ciekawa,czy ktoś został zupełnie sam na tym świecie,jak ja..ale naprawdę sam,nie,że ma dzieci,ale..,ma rodziców,ale... itd.
Pablus,u Ciebie krótki czas jest po śmierci Twojej dziewczyny.My z mężem,nie mieliśmy ślubu kościelnego,potem z tego powodu ksiądz nie chciał dać mi rozgrzeszenia i kazał wyprzeć mi się miłości.Załamało mnie to,ale potem przbuszowałam wieeele książek i Biblię i już wiem,że to tak nie jest do końca jak księża nas uświadamiają,szczególnie można dowiedzieć się o tym z listów Sw.Pawła.To Bóg błogosławi miłością,w oczach Boga miłość jest święta i darem,łaską,a zawarcie małżeństwa w 21 wieku to zapis ,masz być wierny i nie zdradzać..jak chcesz,to poczytaj,ale nie potrzebnie masz wyrzuty sumienia z tego powodu.Tak samo jak przyczynę śmierci,tę datę mamy zapisaną w kodzie w dniu poczęcia i tylko cud może to zmienić.
Jak wiele ludzi cierpi z powodu miłości...wydaje mi się czasami,że to chyba najgorsza męka !!! To jest coś strasznego..zazdroszczę ludziom,którzy potrafią dalej,normalnie żyć..Na pewno są to cele,sens życia,jak np. dzieci,ale też trzeba je mieć,lub znależć jakiś cel,do którego się dąży.Zyć samemu dla siebie....koszmar

Joanna; 2017-08-20 16:44:45

Mój mąż umarł prawie 4 lata temu. Najpierw była rozpacz, potem złość na niego okropna, teraz jestem już pogodzona z faktem, że go nie ma. Jednak nie ma dnia, żebym o nim nie myślała. Mimo, że jestem w innym związku, to mój mąż na zawsze pozostanie miłością mojego życia. Bardzo za nim tęsknię, każdego dnia. Czasami wyobrażam sobie, że mój partner to mój mąż. Jest mi ciężko. Na zewnątrz tego nie pokazuę, ale wewnątrz czuję ból.

Wiola ; 2017-07-29 14:35:24

Zosiu. Dziękuję za słowa otuchy, staram się jak mogę być silna, przyjaciele pomagają, ale do końca nie potrafią mnie zrozumieć, ponieważ nie mają takich doświadczeń. Serdecznie pozdrawiam.

zosiula; 2017-07-28 21:50:40

Wiolu. Rok to zbyt krótko aby ukoić ból. To potrzeba lat a i tak nastają chwile w których bardzo się tęskni. Trzymaj się wiem jak jest to trudne. Serce sie kroi ale staram sie na zewnatrz tego nie okazywać.

1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | 301-310 | 311-320 | 321-330 | 331-340 | 341-350 | 351-360 | 361-363 |

Dołącz do nas

* Pola obowiązkowe

E-mail: *

Nieprawidłowy adres E-mail

Hasło: *

Hasło musi zawierać minimum 6 znaków

Powtórz hasło: *

Hasło różni się od podanego wcześniej

Jestem: *

Kobietą

Mężczyzną

Data urodzenia: *

Podaj datę urodzenia

Skąd znasz mydwoje.pl:

* Oświadczam, iż zapoznałem się z Regulaminem świadczenia usług oraz Polityką prywatności i je akceptuję.

* Zgoda na przesyłanie informacji handlowych drogą elektroniczną (powiadomienia dzienne i natychmiastowe). Zgodę można wycofać w każdej chwili.

Wyrażam zgodę na Newsletter z ofertami matrymonialnymi i wydarzeniami dla singli.

lub zarejestruj się przez facebooka

Zarejestruj się przez Facebook

Klauzula Informacyjna My Dwoje: 1. Administratorem danych osobowych (ADO), czyli podmiotem decydującym w jaki sposób będą przetwarzane... Twoje dane osobowe jest: Fire Media Interactive Ltd, Kemp House, 152-160 City Road, EC1V 2NX Londyn, Wielka Brytania. 2. ADO wyznaczył Inspektora Danych Osobowych, z którym kontakt jest możliwy pod adresem e-mail [email protected], 3. Twoje dane osobowe są gromadzone i przetwarzane w następujących celach: - realizacji zawartej z Tobą umowy, w tym umożliwienia nam świadczenia usług drogą elektroniczną, - realizowania usług oferowanych przez serwis na podstawie wyrażonej przez ciebie zgody, - w celach podatkowych, rachunkowych i ewentualnych roszczeń i. in.– na podstawie obowiązujących i nałożonych na ADO przepisów prawa oraz do ochrony żywotnych interesów osoby, której danej dotyczą lub innej osoby fizycznej, -celach marketingowych w tym prowadzenie marketingu bezpośredniego, prowadzenia badań i analiz serwisu, między innymi pod kątem jego funkcjonalności, poprawy działania czy też oszacowania głównych zainteresowań i potrzeb użytkowników - na podstawie prawnie uzasadnionego interesu ADO, 4. Twoje dane są przekazywane do zaufanych podmiotów współpracujących z serwisem w ściśle określonych celach. 5. Dane osobowe będą przechowywane przez czas obowiązywania zawartej umowy, a po tym czasie przez okres wymagany obowiązkami nałożonymi na ADO przepisami prawa, tj. obsługi po usługowej, dochodzenia ew. roszczeń w związku z wykonywaniem umowy, w celu wykonania obowiązków wynikających z przepisów prawa, w tym w szczególności podatkowych i rachunkowych oraz w celach prawnie uzasadnionego interesu ADO maksymalnie przez okres 30 lat. 5. Osoba, której dane są przetwarzane w granicach określonych w RODO ma prawo do żądania od administratora dostępu do swoich danych osobowych, sprostowania, usunięcia lub ograniczenia przetwarzania lub wniesienia sprzeciwu wobec przetwarzania danych, a także przenoszenia danych oraz wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych, ul. Stawki 2, 00-193 Warszawa, a w przypadku wyrażenia dobrowolnej zgody na przetwarzanie danych osobowych – prawo do cofnięcia tej zgody w dowolnym momencie, co nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania, którego dokonano na podstawie zgody przed jej cofnięciem, 6. Dane będą wykorzystywane do automatycznego podejmowania decyzji w celu przygotowania wyboru ofert matrymonialnych dopasowanych do kandydata, 7. Dodatkowe informacje dotyczące przetwarzania danych osobowych znajdziesz w Polityce prywatności Serwisu. Rozwiń

Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

Śmierć partnera - najtrudniejsze emocje

Gdy umiera miłość, a pojawia się samotność

Samotni... Jak oswoić życie Singla?

Dołącz do nas

Napisz do nas

Kobiece twarze MyDwoje

Ogłoszenia matrymonialne - Kobiety:

Ogłoszenia matrymonialne - Mężczyźni:

MyDwoje - krok po kroku