Biuro matrymonialne > Poradnik > Miłość i związek > Problemy w związkach > Kochanka, ta trzecia - jak żyć w Trójkącie

Kochanka, ta trzecia - jak żyć w Trójkącie

  • Podziel się na:
  • Dodaj do facebook.com
  • Dodaj do twitter.com
  • Dodaj do wykop.pl
  • Dodaj do gogole+
  • Dodaj do Linkedin
  • Dodaj do Pinterest

Nie chcesz być tą trzecią, ale nie potrafisz inaczej?

Chcesz być tą trzecią? Zmień podejście na: szukam partnera - wolnego.
Wieloletnia rola kochanki żonatego mężczyzny z pewnością nie jest łatwą drogą, to ogromny ciężar. Jeżeli taki typ relacji przynosi cierpienie, z pewnością nie można nazwać jej miłością. Każda z nas zasługuje na to, by mieć mężczyznę na wyłączność. Ty także masz szansę, by zagrać w swoim życiu rolę Szczęśliwej Partnerki. Portal dla Singli MyDwoje.pl wyjaśnia, co znaczy być kochanką, tą trzecią - jak żyć w trójkącie? Dlaczego się zakochujemy, skoro wiemy, że związek z żonatym mężczyzną jest relacją bez przyszłości?

Czy trójkąt małżeński jest tym, czego pragniesz?

Rządzi nami alchemia miłości, więc czasem wydaje Ci się, że wszystko jest w porządku. Nie jesteś singielką, masz przy sobie mężczyznę, który obsypuje Cię komplementami i mówi, jak bardzo Cię kocha. Spędzacie razem romantyczne wieczory, czeka Cię weekendowa ucieczka dla zakochanych. Pomijając kilka „szczegółów” powinnaś czuć się najszczęśliwszą kobietą na świecie. Jednak trójkąt małżeński, to nie różowe okulary. To ból samotności - tych szczegółów, które nie pasują do waszego "nieba na ziemi". Samotność kobiety uwikłanej w taką relację jest tak naprawdę ogromna.

 

Te „szczegóły” to osobne święta, które on spędza ze swoją rodziną, nagle i chłodno urwana rozmowa telefoniczna, gdy do pokoju wchodzi jego żona lub Twój numer w jego komórce, zapisany pod nazwą „Piotr”. Zgadzasz się na te wszystkie „drobne przykrości” myśląc, że w ten sposób, walczysz o Wasz związek. I tylko czasami nachodzą Cię myśli, że prawdziwa miłość ma zupełnie inne barwy. Nie wiesz nawet, kiedy TO się stało: kiedy stałaś się kochanką żonatego mężczyzny. Nie radzisz sobie, nie wiesz jak żyć w trójkącie - czy to ma sens? Kochać, jak to łatwo powiedzieć zwłaszcza, gdy słowa żonatego mężczyzny, nie idą w parze z jego czynami.


Rola kochanki to nie przypadek


Richard Tuch, znany psycholog i psychiatra uznaje sytuację, w której wolna kobieta wiąże się z żonatym mężczyzną za syndrom, mający głębokie podłoże. Oznacza to, że niektóre kobiety mogą posiadać predyspozycje, ukształtowane na podstawie wcześniejszych życiowych doświadczeń, do trwania w relacji, którą uznają za miłość, ale która jednocześnie przynosi im cierpienie. Mimo, że same decydują, że chcą być tą trzecią, zazwyczaj towarzyszy im poczucie pewnego rodzaju „braku mocy”, które nie pozwala postępować zgodnie z wewnętrznym pragnieniem dawania i otrzymywania miłości w pełni. Wolą zastanawiać się jak żyć w trójkącie i trwać w tym związku niż stworzyć nowy związek z wolnym mężczyzną. Takiej relacji towarzyszy ogromna samotność kobiety - kochanki.


Tylko niektóre związki samotnych kobiet z żonatymi mężczyznami kończą się szczęśliwie, tzn. mężczyzna kończy swoje naprawdę nieszczęśliwe małżeństwo i jest na wyłączność nowej partnerki. Częściej jednak dochodzi do sytuacji, w których kochanki długie lata pozostają w ukryciu, nieustannie słuchając zapewnień, że „rozwód już niedługo”. Najlepiej więc jak najszybciej zmienić swoje podejście na: szukam mężczyzny - wolnego.

Dlaczego kobieta staje się kochanką?

Istnieje kilka przyczyn, dla których kobieta staje się kochanką i nie rezygnuje z relacji, pomimo własnego cierpienia:

 

1. Problemy - nieuświadamiane problemy w sferze poczucia własnej wartości. Jest to najczęstsza przyczyna, dla której kochanka trwa w swojej roli. Związek z żonatym mężczyzną może być próbą udowodnienia sobie bycia „lepszą” od innej kobiety (w tym przypadku żony partnera). Jeżeli mężczyzna wiąże się z inną partnerką niż ta, której przysięgał wierność do końca życia, może to stanowić dla niektórych kobiet naprawdę silny czynnik zwiększający poczucie własnej wartości. Docierając głębiej, warto zauważyć, że problemem jest tutaj poszukiwanie samoakceptacji i poczucia bycia wyjątkowym nie w sobie, lecz w oczach innych, szczególnie tych, których uwagę i uczucie, tak jak żonatych mężczyzn, na pozór trudno jest zdobyć.

 

2. Strach przed bliskością. Nawet jeśli żonaty mężczyzna nieustannie zapewnia swoją nieślubną partnerkę o niegasnącym uczuciu z jego strony, to związek taki, dopóki pozostanie w starym układzie, nie będzie pełny, tzn. uwzględniający właściwą relację uczuciową i  zaangażowanie obu stron. Nie zmienia tego fakt, że mężczyzna idąc na spotkanie z kochanką, np. ściąga obrączkę. Brak jest także typowej dla pełnego związku ciągłej troski o partnera np. wiedzy, gdzie obecnie przebywa, czy bezpiecznie wróci do domu itp. Jest to zatem „idealna” sytuacja dla kobiet, które boją się zaangażowania i bliskości. Taki „idealny stan” wymaga jednak bardzo dużego kompromisu. Kochanka zgadza się na brak prawdziwej bliskości, a to nie pozwala na doświadczenie rzeczywistego szczęścia i poczucia bezpieczeństwa w relacji z drugą osobą, powoduje samotność kobiety, która jest tą trzecią. Kobieta nie zmienia swojej postawy na: szukam partnera, który będzie dla mnie lepszy niż żonaty mężczyzna, ale tkwi w tej toksycznej relacji.

 

3. Emocjonalne uzależnienie. Wiele z kobiet, które decydują się na to, żeby być tą trzecią, ma poczucie, że nie jest w stanie odejść ze związku, gdyż wówczas ich emocjonalny świat rozpadnie się na kawałki. Osoby takie, czasem na skutek wcześniejszych negatywnych doświadczeń z dzieciństwa lub poprzednich związków, odczuwają wysoki poziom potrzeby doznawania opieki i czułości. Owszem, uczucia takie można zaspokoić w związku z mężczyzną, który będzie na „wyłączność”. Dosyć często jednak kobiety dowiadują się o tym, że pełnią rolę kochanki (tzn., że ich mężczyzna jest żonaty) w momencie, gdy są już emocjonalnie zaangażowane lub na samym początku trwania relacji tłumaczą sobie, że będzie to tylko nic nie znacząca, chwilowa znajomość. Obawa przed samotnością i trudnymi emocjami sprawia, że kobiety te decydują się przez długie lata na trójkąt małżeński.

 

4. Jedyna połówka - wewnętrzne pragnienie, aby odnaleźć swojego „królewicza z bajki” i być z nim do ostatnich dni, dotyczy wielu kobiet. Wiąże się ono z marzeniem, aby moja miłość była wyjątkowa i silniejsza od wszystkich innych. Dla obserwatora z zewnątrz związek kobiety z zamężnym mężczyzną może wydawać się bardzo daleki od tego ideału. Zupełnie inna jest jednak perspektywa kobiety uwikłanej w taką relację: postrzega ona swoją sytuację jako konieczność walki o wielkie uczucie. Wszelkie działania czy też wyrzeczenia, które ponosi w wyniku przyjęcia roli kochanki dodatkowo wzmacniają jej zaangażowanie, ponieważ jak wiadomo im więcej wysiłku wkładamy w pewną wartość czy czynność, tym bardziej staje się ona dla nas cenna.

 

Czy można wyjść z roli kochanki?


Jeżeli zatem znalazłaś się w relacji z żonatym mężczyzną i coraz częściej czujesz się nieszczęśliwa, pamiętaj, że nie jest to Twoje przeznaczenie. Możliwe jest opuszczenie roli kochanki i po odbyciu pracy nad sobą odnalezienie prawdziwego, niezakłamanego szczęścia.

 

Oto kilka wskazówek:

  • Poczucie własnej wartości - zastanów się jakie ono jest i z czego wynika. Wiele osób z nie do końca prawidłową samoakceptacją w ogóle nie uświadamia sobie tego problemu. Czy w dzieciństwie często uczono Cię, że wartość człowieka polega na byciu lepszym od innych? Czy czujesz się dowartościowana dopiero wówczas, gdy potwierdzą to słowa lub czyny innych ludzi? Jeżeli odpowiedzi na tego typu pytania są twierdzące, spróbuj popracować nad właściwym poczuciem własnej wartości z pomocą specjalisty lub fachowej literatury.
  • Zdefiniuj słowo „miłość”. Kobiety pełniące rolę kochanki często uciekają od pełnej, głębokiej refleksji na ten temat. Mają poczucie, że związek, w którym są, cechuje wiele wyznaczników prawdziwego uczucia: namiętność, czułość, poświęcenie dla drugiej osoby. Odpychają jednak od siebie myśl, że jedną z najważniejszych cech szczerego, dającego szczęście uczucia jest posiadanie partnera na wyłączność i pełna jawność tego faktu wobec siebie i świata zewnętrznego. Zastanów się zatem, czy Twoja definicja miłości zawiera również wyrzeczenia, które przynoszą Ci cierpienie?
  • Kim byłaś? - przypomnij sobie, kim byłaś zanim weszłaś w rolę kochanki. Jak często się wtedy uśmiechałaś? Czy marzyłaś o prawdziwej miłości? Co lubiłaś robić? Uświadom sobie, że Twój świat nie rozpadnie się na kawałki, jeżeli odejdziesz z niezdrowej relacji. Wizualizacja tego, kim byłaś przed wejściem w relację z żonatym mężczyzną pozwoli Ci przypomnieć sobie, jakie są Twoje prawdziwe wartości, cele i marzenia.
  • Żyj własnym życiem. Nie ograniczaj swojego życia do relacji z partnerem. Kobiety uwikłane w romans w mężczyzną mają tendencję do zamykania się w czterech ścianach i czekania na telefon lub jakikolwiek inny znak od ukochanego. Pamiętaj, że Twoje życie jest dużo bogatsze. Spędzaj dużo czasu z przyjaciółmi, nawiązuj nowe znajomości i pielęgnuj swoje hobby.

 

 

Literatura:

Tuch, R., „A single woman-married man syndrome”, Aronson 2000

                                                                                                                                    

Jowita Wójcik, psycholog

(red. Zespół MyDwoje.pl)

 


 
Komentarze (148)

Kochanka, ta trzecia - jak żyć  w Trójkącie  - dodaj komentarz
No właśnie; 2016-04-27 09:18:51 
komentarz usunięty przez moderatora
No właśnie; 2016-04-27 07:02:52 
komentarz usunięty przez moderatora
Mężczyzna; 2016-04-26 11:39:02 
Powody dla których mężczyźni pchają się w takie związki są dosyć oczywiste - często w małżeństwie dzieje się coś co nie powinno się dziać i to wina obu małżonków - często nie rozmawiają o swoich potrzebach, zgadzają się na różne decyzje drugiej strony, przyzwyczajają się bo w końcu maja opierunek i kolację po pracy, żona już nie taka piękna jak dawniej, nie ma ochoty na seks, na przytulanie - ot zastała się i przyzwyczaiła że te kapcie tam zawsze stoją i ON JEST. Faceci dają się marginalizować i godzić na dominację, pomimo że wcale im się to nie podoba, bo maja tez jakiś spokój i stabilizacje nawet kosztem porywów serca. Pewnie bywa rożnie, ale ofiarą zawsze pada kobieta. Jedna, lub druga, a czasem obie strony. Gdyby kobiety wyznawały zasadę "najpierw kończ poprzedni związek, potem zacznij nowy", nie byłoby kochanek, kłamstw, samotności kobiety, cierpienia i...oczekiwania. Byłem w dwóch takich "związkach" - kochałem obie te kobiety: dla pierwszej odszedłem od rodziny - dzieci cierpią do dzisiaj. Związek rozpadł się, bo na pierwszej żonie, (pomimo jej podłości i zaborczości) - mogłem liczyć, na późniejszą partnerkę tylko do czasu. Mam teraz drugą żonę i drugą "kochankę". Jestem na rozstajnych drogach, gdyż kocham obie te kobiety! Każda jest inna, z obecną żona jesteśmy od kilkunastu lat, bardziej się przyjaźnimy niźli kochamy - tzn takie uczucia ona mi okazuje. Z "kochanką" mamy coś czego w życiu nie zaznałem - komunię dusz - tak bym to określił. Czas pokaże co będzie dalej. Szczerze mówiąc boję się tego upływającego czasu...bo mi go szkoda.
Dulajowa; 2016-04-26 11:06:00 
Wina za rozpad małżeństwa leży zawsze po obu stronach: żony i teściowej!
Ta trzecia na zawołanie; 2016-04-13 10:06:13 
Żona do męża:
- Co to za dziewczyny?!
- Sama chciałaś, żebym poszukał pary Japonek na lato...
Aga; 2016-04-11 08:56:45 

Kochanka to ZAWSZE piąte koło u wozu! ZAWSZE
A jak kochanka ma ochotę na faceta to niech przynajmniej nakłoni go do rozwodu i do ponownego ożenku... ale już z nią kochanką. Wtedy będzie kołem drugim albo czwartym.

Tak, toczy się batalia o faceta, rzecz jasna.
Nie wszystkie żonki są idealne, więc facet szuka pocieszenia tudzież ideału. Nie wszystkie to spasione babsztyle. Dużo jest pięknych, mądrych, atrakcyjnych, odnoszących sukcesy. Wiele to panie domu, opiekuńcze i troskliwe. Ale wiele to też jazgotliwe i roszczeniowe baby z papilotami i w szlafroku o 12 w południe.
Ale taka czy inna żonka to NIGDY piąte koło u wozu. W końcu to jej facet ślubował wierność i uczciwość małżeńską, a NIE kochance.
Ta trzecia nie jest potrzebna w związku małżeńskim. Jeśli tak pragnie ukraść żonatego to niech to zrobi szybko i sprawnie. Niech rozpocznie przepiękne współżycie z takim zużytym pięknym / kiedyś / swetrem z butiku.
ostrzeżenie; 2016-03-30 14:11:44 
Okazało się, że doświadczeni kłamcy patrzą w oczy rozmówcy równie często jak osoby prawdomówne, wcale nie wykonują przy tym nerwowych ruchów, wręcz przeciwnie, sprawiają wrażenie niezwykle spokojnych. Są osobnicy, którzy już w dzieciństwie nabierają przekonania, że potrafią i mogą bezkarnie wszystkich ze swego otoczenia oszukać, wprowadzić w błąd. Nie odczuwają przy tym żadnego strachu przed przyłapaniem na oszustwie. Potem wykorzystują to w życiu dorosłych. Naturalnych kłamców od innych ludzi nie da się odróżnić. Zachowują się i wyglądają jak wszyscy, ale na pewno charakteryzują się elastycznym, kombinatorycznym sposobem myślenia. Niestety niewiele jest badań na ten temat. Cóż to za ludzie? Mnie się wydają niebezpieczni. Do tego nawet stopnia niebezpieczni, żeby ich unikać jak ognia.
Doskonała para to narcyz i kłamczucha. Oni powinni spotkać się w odpowiednim czasie bo przecież łajno do łajna to fajna ferajna.
Osoby określane mianem kłamcy patologicznego nie są ludźmi chorymi umysłowo, niedorozwiniętymi czy cierpiącymi na epilepsję. W takich przypadkach nadmierne fantazjowanie czy też fałszowanie rzeczywistości jest jednym z objawów chorobowych. Kłamstwo rzadko, jeżeli w ogóle kiedykolwiek, dotyczy pojedynczego zdarzenia. Ujawnia się w czasie różnych okazji na krótki okres, ale najczęściej występuje w ciągu wielu lat, a czasami nawet przez całe życie kłamcy.
Na takich ludzi trzeba uważać, a jak ktoś wokół siebie zauważy człowieka, który do przesady opowiada niestworzone rzeczy powinien innych ostrzec. Taka osoba może naprawdę wyrządzić komuś krzywdę. Nie tylko ludziom ufającym i z sercem na dłoni, ale także ludziom, którzy będą mieli inne zdanie na dany temat niż ona i się sprzeciwią jej albo odkryją jakąś brednię i jej to wytkną. A potem rozczarowania związane z kłamstwami mitomana mogą boleć do końca życia. Wszystko zależy od osoby i podejścia do sytuacji. Znam kłamczuchę , która zatraciła się we własnym świecie i już sama nie wie co prawda a co fałsz.
P.; 2016-03-30 00:28:43 
Jako właśnie ta trzecia jestem tak bardzo głupia, że albo rodzina z nim albo żadna. Że on już swoją ma, uznałam, że poradzę sobie sama, mało takich ludzi na świecie??? Dobrze, ze moja poprzedniczka doszła do takiego wniosku do jakiego doszła.
Chciałabym przestrzec wszystkie dziewczyny, nie przed samym romansem z żonatym, bo to już tam kwestia jakiejś tam moralności, ale przed zabijającą miłością, bo to serio jest możliwe. Co nie znaczy, że człowiek chce popełniać samobójstwo, nie nie nie, to w ogóle nie to. To jest mniej egoistyczne, ale gorsze od samobójstwa.
Mam dosyć; 2016-03-27 00:49:17 
Ja zaczynam po roku budzić się z letargu i utopii którą nazywam zakochaniem ale chyba niestety jednostronnym . . Pora pragnienie miłości zastąpić tworzeniem rodziny ale nie z żonatym bo to bez szansy, a czas ucieka ja zostanę samotną bez dzieci, w wirtualnym świecie telefonów i maili. Nie rozumiem powoli tej relacji niby tęskni myśli piszę co dziennie w każdej wolnej chwili , dzień w dzień od roku !! Widujemy się naprawę rzadko ale rozmawiamy o wszystkim tylko że właśnie w Święta ja nie istnieje życzenia poranne i tekst że życzy mi wesołych świąt i cisza pewnie na trzy dni.Właśnie w takich momentach kobieta trzeźwieje z fikcji !!!!!
Jest wspaniałym przyjacielem i chciałabym z nim nadal mieć kontakt może taka relacja będzie możliwa ale po tym jak mi przejdzie uczucie do niego !!!!
P.; 2016-03-13 23:46:31 
Nie zapominajmy o kochankach, które naprawde pokochały tych żonatych.

1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-148 |

Dołącz do nas!
e-mail:*
hasło:*
(min. 6 znaków)
powtórz hasło:*
Jesteś:*
  kobietą piksel
  mężczyzną
Data urodzenia:*
Skąd znasz
mydwoje.pl?
*pole obowiązkowe
   *Akceptuję Regulamin oraz Politykę prywatności Serwisu
   Tak, chcę być informowany o trendach i ofertach specjalnych dla Singli. Rezygnacja jest możliwa w każdej chwili

lub
facebook register
Zadzwoń lub napisz do nas




tel: (22) 201 25 89
fax: (22) 201 25 87


codziennie 9.00 - 24.00
Twarze MyDwoje
Oferty zagraniczne mężczyzn
poprzedni
następny
MyDwoje - krok po kroku

powered by WEB interface
Serwis MyDwoje.pl wykorzystuje pliki cookies. Korzystanie z witryny oznacza zgodę na ich zapis lub wykorzystanie.
Więcej informacji znajdziesz w naszej Polityce Prywatności. Akceptuję politykę prywatności Serwisu MyDwoje.pl
zamknij