Kobieta z przeszłością, meżczyzna po przejściach - Twój nowy Partner

Związek z kobietą po przejściach, z mężczyzną po przejściach, którzy zebrali swoją miłośna lekcję od życia nie jest łatwy. Twój nowy partner ma swoją przeszłość. Zaakceptuj to. Już od dzieciństwa karmimy się bowiem schematem, zgodnie z którym w dorosłym życiu poznamy osobę, która będzie jedyna i tylko dla nas. Dziewczynki marzą o pięknym księciu, który się nimi zachwyci i do końca życia będzie strzegł je przed złem całego świata, a chłopcy myślą, że gdzieś tam czeka tylko ta jedna i wyjątkowa. Niestety życie często pisze inne scenariusze. Może się okazać, że pokochana przez nas osoba już kiedyś spotkała księcia czy księżniczkę, której przysięgała miłość aż po grób. Niestety po jakimś czasie bajka okazała się złudna, więc książę i księżniczka rozstali się i wyruszyli na poszukiwanie nowego szczęścia. I to właśnie ty spotkałeś i pokochałeś jedno z nich. I zastanawiasz się, czy to możliwe aby stać się drugim „jedynym”. Innymi słowy: czy związek z partnerem po przejściach ma szansę na powodzenie?

Zidentyfikuj swoje obawy

Być może masz po prostu ogólne wrażenie, że „nie powinno się” wiązać z kimś, kto ma za sobą skomplikowaną emocjonalnie przeszłość (np. rozwód). Jest to tylko pewien schemat, który może bardzo przeszkadzać, jeżeli już pokochałeś tę osobę. Spróbuj uszczegółowić swoje obawy. Jeżeli wiesz, czego się boisz, wówczas będziesz mógł bardziej racjonalnie zastanowić się, czy Twoje obawy są słuszne oraz jak możesz z nimi walczyć.

Oto czego najczęściej boją się osoby budujące związek z partnerem „po przejściach”:

• Niedojrzałość nowego partnera. Jeżeli zakończył się związek tak ważny jak małżeństwo, to znaczy, że jedno z parterów, lub najczęściej oboje popełnili błędy lub woleli się rozstać niż walczyć pomimo trudności. Zastanawiasz się, co się stanie, kiedy to Wasz związek będzie przeżywał kryzys? Czy Twój partner tym razem będzie chciał walczyć? Czy wyciągnie wnioski z poprzednich błędów i wykaże się dojrzałością na tyle, aby nie uciekać przed problemami?
• Porównania.  O byłym mężu/żonie swojego obecnego partnera możesz myśleć, że z był/-a to wyjątkowa osoba, skoro Twój obecny wybranek podjął kiedyś decyzję, aby spędzić z nią całe życie. Zastanawiasz się, czym było to coś, co zachwyciło wówczas Twojego partnera. Czy były to doskonałe umiejętności kulinarne, niezwykła wrażliwość na sztukę a może znakomity styl ubierania się? Przypuszczasz, że w pewnych dziedzinach życia możesz nie być tak doskonały jak były mąż/ żona i stąd pojawia się silny lęk przed raniącymi porównaniami ze strony partnera.
• Obawa przed byciem jedynie „dodatkiem”. Może się zdarzyć, że Twój obecny partner ciągle utrzymuje kontakty z byłym współmałżonkiem ze względu na np. dzieci lub wspólne kwestie finansowe. Dlatego czasami wydaje Ci się, że nie jest dla Ciebie na wyłączność. Bywają sytuacje, w których być może bardzo go potrzebujesz, lecz on jest nieobecny ze względu na konieczność poświęcenia czasu sprawom z przeszłości. Z tego powodu możesz czuć się czasami niczym „piąte koło u wozu”: ktoś kto po prostu przeszkadza i nie bardzo pasuje do ułożonej kiedyś układanki.

Czy można odnaleźć drogę do szczęścia?

Jeżeli Twój partner odniósł już kiedyś porażkę w życiu emocjonalnym i ma za sobą znacznie bardziej traumatyczne przeżycia niż Ty, nie oznacza to, że nie potrafi już zbudować dobrego związku. Gotowość do nowego uczucia zależy tutaj od kilku czynników:

• Dojrzałości partnera: jak wiadomo porażki, które ponosimy w życiu, mogą stać się dla nas szansą do zbliżenia się do czegoś naprawdę dobrego, jeżeli tylko potraktujemy je jako lekcje i wyciągniemy wnioski z przeszłości. Jeżeli Twój partner zdążył już przeanalizować, jaka była jego rola w przeszłych związkach, istnieje duża szansa, że jego nowa wewnętrzna siła uchroni Wasz związek przed wieloma niszczącymi konfliktami;
• Gotowości do zbudowania nowego, poważnego związku. Oznacza to zaakceptowanie odrębności nowej osoby. Innymi słowy, ma to miejsce wówczas, gdy Twój partner nie szuka w Tobie cech osoby, z którą kiedyś tworzył związek i nie porównuje Cię do niej czy też nie próbuje zmieniać. Rozumie, że możesz mieć inne przyzwyczajenia czy też ulubione formy spędzania czasu. Dojrzały partner zrozumie, że wejście w nowy związek oznacza budowanie całkiem nowej jakości, a nie powtarzanie tego, co było kiedyś;
• Twojej gotowości do zaufania partnerowi. Jeżeli ciągle masz w głowie schemat, zgodnie z którym mężczyźni, którzy zakończyli bardzo poważny związek, mają trudności w stworzeniu kolejnego, istnieje zagrożenie, że będziesz, nawet nieświadomie przekazywać taką postawę partnerowi. Pamiętaj, że jest to tylko Twoje przekonanie. Budując związek zawsze podejmujesz ryzyko, również z partnerem, który nie ma poważnych doświadczeń. Jeżeli jednak nie obdarzysz drugiej strony prawdziwym zaufaniem, nie znajdziesz szczęścia nawet u boku bardzo dojrzałego partnera.

Jak zbudować szczęśliwy związek?

Niewątpliwie wymaga to pracy obu stron. Pamiętaj, że Twój partner także może przeżywać trudności, walczyć z pragnieniem zbudowania dobrej relacji z Tobą, pomieszanym ze strachem przed kolejną porażką. Oto kilka rad, co możesz zrobić ze swojej strony, aby Wasz związek stopniowo pokonywał przeszkody:

• Nie zadawaj zbyt wielu pytań o przeszłość partnera. Poczekaj na moment, kiedy sam zechce Ci zdradzić szczegóły tego, co miało miejsce w jego życiu wcześniej. Będzie to oznaczało, że czuje się przy Tobie na tyle pewnie, aby opowiedzieć Ci również o tym, przez co kiedyś cierpiał. Zadręczany pytaniami, może odebrać to jako próbę sprawdzenia, czy na pewno jest osobą godną zaufania;
• Nie odrzucaj przeszłości partnera. Być może Twój partner nadal utrzymuje kontakty z osobą, z którą kiedyś tworzył związek ze względu na dzieci czy wspólne interesy. Świadczy to o jego odpowiedzialności za własną przeszłość a nie o braku uczucia w stosunku do Ciebie. Pozwól mu zatrzymać zdjęcia czy pamiątki z przeszłości. W ten zapewnisz partnera o swojej akceptacji i zrozumieniu.
• Mów o tym, co Cię rani. Jeżeli czujesz, że ukochana osoba zbyt często porównuje Cię do swojego byłego partnera lub próbuje wprowadzić do Waszej relacji przyzwyczajenia z poprzedniego związku, powiedz wprost, co czujesz. Ukrywanie swoich uczuć i tzw. „obrażanie się” nie jest dobrym rozwiązaniem: partner może poczuć, że nie potrafi zapewnić Ci szczęścia i tym samym jego poczucie pewności, co do siły Waszej relacji znacznie spada. Mówiąc prawdę o swoich uczuciach, dajesz drugiej stronie wskazówki, w jaki sposób może naprawić swoje błędy i tym samym przyczynić się do wniesienia pozytywnych emocji w Wasz związek;
• Wprowadź przyzwyczajenia do związku, które będą tylko Wasze. Niech będzie to chociażby jedna uroczysta kolacja w tygodniu lub wspólne czytanie książki. Takie ustalenia i wspólne rytuały dadzą Wam obojgu pewność, iż budujecie nowy, wyjątkowy związek, niepodobny do niczego, co było wcześniej.

Zbudowanie dobrego związku z osobą, która już kiedyś była w poważnej relacji, niesie ze sobą ryzyko, ale również ogromną szansę wykorzystania doświadczeń z przeszłości i zamiany dawnej słabości na nową siłę. Jeżeli zdecydujesz się zaufać drugiej osobie, a ona ze swojej strony wykaże się dojrzałością, nawet początkowe przeszkody nie staną na drodze do wspólnego szczęścia.

Jowita Wójcik, psycholog

Polecana literatura:

Brantley, J., Millstine, W. „5 cennych minut dla związku”, Wydawnictwo GWP 2010

Hartman, Christie „Związek z mężczyzną po przejściach”, Wydawnictwo Sensus 2008