Toksyczna miłość. Czy kochasz toksycznie?

Często zastanawiasz się, dlaczego masz za sobą tak wiele nieudanych związków? Bardzo się starałeś, otaczałeś partnera miłością, jaką można zobaczyć tylko w filmach, ale i tak Wam się nie udało? Twoje uczucie nie wyciągnęło ukochanej osoby z nałogu, nie sprawiło, że przestała ona Ciebie i może także siebie ranić. Obiecujesz sobie, że w kolejnym związku będziesz kochać jeszcze mocniej i wtedy wszystko na pewno dobrze się potoczy. Zanim jednak zwiążesz się z kolejną osobą, zastanów się chwilę. Problem nie musi wcale tkwić w niedostatecznym uczuciu z Twojej strony. Być może ciągle wybierasz nieodpowiednich partnerów, czyli masz tendencję do wchodzenia w tzw. toksyczne związki.

Nałogowcy Kochania. Takiego określenia używa Pia Mellody w swojej książce pt. „Toksyczna miłość i jak się z niej wyzwolić” w odniesieniu do osób, które często budują związki z nieodpowiednimi partnerami i dla których relacja z kochaną osobą, jest bardziej źródłem cierpienia niż radości.

Jakie są cechy charakterystyczne Nałogowca Kochania?

• Obsesyjne skupienie na partnerze. Osoba taka kieruje wszelkie swoje starania ku temu, by partnerowi było jak najlepiej, nawet jeśli odbywa się to kosztem zaniedbywania jej własnych potrzeb. Warto podkreślić, że w toksycznym związku bardzo częsta jest sytuacja, w której jedna strona otacza drugą niewiarygodną wręcz miłością i czułością,  natomiast ta druga unika bliskości. Nałogowiec Kochania winą za zbytni dystans w związku obarcza siebie: otacza więc partnera jeszcze grubszym kokonem uczuć, podczas gdy ten coraz bardziej ucieka od bliskości. W ten sposób błędne koło zatacza swój krąg.
• Lęk przed porzuceniem. Myśl o tym, że partner mógłby odejść wywołuje w Nałogowcu Kochania paniczny lęk. Dlatego jest w stanie zgodzić się niemal na wszystko, by uniknąć porzucenia. Często takie działania są niezgodne z jego systemem wartości, jednak przekonanie o tym, że może uzdrowić związek przeważa nad wszystkimi argumentami przeciw. Osoba taka często przeżywa potem głębokie rozczarowania: pomimo, że zrobiła tak wiele, jej relacja z partnerem nadal odbiega od ideału.
• Nadawanie nadmiernego znaczenia związkowi. Nałogowiec kochania nosi w sobie marzenia o spotkaniu wyjątkowej osoby, z którą stworzy związek niczym z bajki. Kiedy wreszcie zakocha się, wierzy, że spełnia się jego przeznaczenie. Odrzuca wszelkie sygnały świadczące o tym, że relacja z wybraną przez nią osobą nie zapewni szczęścia i spełnienia. Nawet jeśli w związku zaczyna coś się psuć, Nałogowiec Kochania oszukuje samego siebie i robi wszystko, by podtrzymać iluzję wyjątkowości i przeznaczenia.
• Niskie poczucie własnej wartości. Obniżona samoocena to podstawowy problem osoby tkwiącej w toksycznym związku. Dlatego też potwierdzenia własnej wartości szuka w oczach partnera. Wierzy w to, że tylko dzięki niemu może się poczuć lepiej sama ze sobą, że wypełni on jej wewnętrzną pustkę, Jeśli jednak partner wciąż rani, Nałogowiec Kochania tylko utwierdza się w przekonaniu, jak niewiele jest wart.
• Brak poczucia szczęścia w związku. Osoby tkwiące w toksycznych relacjach czują się szczęśliwe tylko na początku procesu zakochania. Później natomiast w ich związkach dominują brak zaufania, podejrzliwość, często wręcz obsesyjna zazdrość. Takie silne uczucia, pomimo negatywnego ładunku, są często mylone z miłością. Dodatkowym czynnikiem, przyczyniającym się do tego, że Nałogowiec Kochania nie odchodzi, jest manipulacja emocjonalna ze strony prartnera, który z jednej strony rani, z drugiej zaś zapewnia, że kocha  i nie poradzi sobie w życiu bez ukochanej osoby.

Skąd bierze się skłonność do wchodzenia w toksyczne związki?

Przyczyn problemów, z jakimi borykają się Nałogowcy Kochania, upatruje się zazwyczaj w dzieciństwie. Często osoby takie przeżyły wówczas emocjonalne lub fizyczne opuszczenie przez bliską osobę, zazwyczaj jednego lub oboje rodziców. Jeśli opiekunowie nie potrafili poświęcić dziecku odpowiedniej ilości czasu,  nie dali mu poczucia bycia kochanym i potrzebnym, już od wczesnych lat życia musi ono radzić sobie z osamotnieniem. Wraz z upływem lat uczuciu temu zaczyna towarzyszyć przekonanie, że pewnego dnia pojawi się ktoś, kto wybawi daną osobę z tego stanu. Dlatego też w późniejszym życiu Nałogowiec Kochania tak obsesyjnie skupia się na partnerze, jako na tym, który ma uzdrowić rany z dzieciństwa.

Co zrobić, jeśli często budujesz toksyczne związki?

• Przepracuj swoje pierwotne porzucenie. Prawdopodobnie będzie Ci do tego potrzebna pomoc psychologa-terapeuty. Musisz powrócić do tego, czego doświadczyłeś w przeszłości i zrozmieć, że nie było w tym Twojej winy. Jeśli bliskie osoby nie dawały Ci poczucia bycia dla nich ważnym, nie znaczy to, że teraz nie zasługujesz na zdrowy, pełen miłości związek. Pamiętaj także, że to, jak zachowuje się Twój partner nie zależy tylko od ilości uczucia, jakie mu ofiarowujesz. Miłość to zarówno dawanie jak i branie: jeśli obdarzasz kogoś miłością, powinien on odwzajemnić się w taki sposób, byś poczuł się bezpieczny i szczęśliwy.
• Przeanalizuj negatywne konsekwencje toksycznego związku, w którym byłeś w przeszłości lub jesteś obecnie. Zapewne myślałeś, że Twoja relacja z partnerem to coś wyjątkowego, o co warto walczyć mimo ogromnych kosztów emocjonalnych. Zastanów się jednak nad tym, jak często bywałeś smutny lub rozżalony z powodu zachowania Twojego partnera. Spróbuj ustalić granicę tego, co jesteś w stanie rzeczywiście znieść dla dobra związku, bez naruszania własnego systemu wartości.
• Zatroszcz się o siebie. Rozpocznij pracę nad wzmocnieniem poczucia własnej wartości. Pamiętaj, że to Ty sam, a nie ktoś inny, jesteś źródłem Twojej własnej integralności i poczucia sensu życia. Zastanów się nad tym, co sprawia Ci rzeczywistą radość i daje poczucie szczęścia. Jesteś w stanie sam pracować nad swoim wewnętrznym rozwojem i osiągnąć pożądane efekty.
• Naucz się reguł zdrowego związku. Powoli postaraj się zrozumieć, że dobra relacja z partnerem nie polega wyłącznie na Twoim wysiłku i poświęcaniu się dla drugiej osoby. Powiedz partnerowi o tym, co rani Cię w jego zachowaniu. Dobrym sposobem jest także rozmowa z zaufaną osobą, która aktualnie pozostaje w szczęśliwym związku: być może dowiesz się od niej, na czym polegają prawidłowe reguły gry partnerskiej i w jaki sposób możesz zgodzić się na kompromis, by nie oszukiwać samego siebie.
• Przebacz sobie i innym. Przebaczenie to długi proces i być może na początku nie będziesz miał na to ochoty. By poczuć się naprawdę szczęśliwym, musisz jednak wybaczyć nie tylko osobom, które kiedyś Cię zraniły, ale przede wszystkim sobie: za to, że byłeś czasem słaby, że tak długo pozwalałeś się wykorzystywać partnerowi. To nie była tylko Twoja wina, różne czynniki sprawiły, że zachowałeś się właśnie w taki sposób. Teraz jesteś już bogatszy o nowe doświadczenia i wiesz, co zrobić, by poprzednie sytuacje się nie powtórzyły.

Jednym z najbardziej negatywnych konsekwencji toksycznych związków jest to, że często trwają one przez długie lata. Jedna ze stron może co jakiś czas grozić, że odejdzie, ale jeśli tego nie robi, osoba, która rani, utwierdza się w przekonaniu, że nie ma potrzeby zmieniać swojego zachowania. Jeśli oboje partnerzy w pewnym momencie stwierdzą, że ich relacja nie jest dobra i wynika to z winy obojga, wtedy mają szansę rozpocząć pracę nad swoim związkiem i uratować go. W sytuacji jednak, gdy tylko Ty widzisz negatywne strony, odejście z niszczącej relacji może być szansą nie tylko dla Ciebie, lecz także dla Twojego partnera: czasem tylko silny szok pozwala się przebudzić.

Jowita Wójcik, psycholog 

*W artykule wykorzystano informacje z książki Pia Mellody pt. „Toksyczna miłość i jak się z niej wyzwolić” (Wydawnictwo Jacek Santorski&CO, 1992 r.)

 

Serwis MyDwoje.pl zgadza się na przedruk tego artykułu w innych serwisach. Warunkiem publikacji jest umieszczenie pod artykułem następującej informacji wraz z linkiem do MyDwoje.pl:

Artykuł pochodzi z Poradnika w Serwisie Doboru Partnerskiego dla wymagających www.MyDwoje.pl

 

Czytaj więcej, podobne artykuły: - Rozstanie - gdy znowu jesteś sam   - Samoocena - kluczem do partnerstwa - Czy potrafisz odmawiać?  - Gdy boisz się pokochać - Gdy kochasz narcyza - jak mu pomóc? - Bliskość i dystans –  potrzeba bliskości a wolność w związku? - Związek burzliwy lecz szczęśliwy i trwały - jak się spierać? - Komunikować i wyrażać uczucia, ale jak?

I ty możesz znaleźć miłość w MyDwoje.pl! >> Zarejestruj się bezpłatnie       Bezpieczne logowanie Rapid SSL